Strava är många cyklisters favoritapp. Men för ett fåtal är det en besatthet, och framhäver ett ganska skumt beteende
Hörde du den om killen som slängde sin cykeldator över toppen av Box Hill när han närmade sig toppen så att den skulle komma dit innan han gjorde det? Nej? Nåväl, vad sägs om killen som körde upp den i sin bil medan Strava-appen på sin smartphone registrerade hans uppenbarligen världsomspännande tid?
Eller vad sägs om cyklister som regelbundet laddar upp sina turer till digitalEPO.com för att "juicera" sin data innan de loggar sina magiskt förbättrade tider?
Det verkar som att vissa människor kommer att gå till löjliga ansträngningar för att få sig att se ut som cyklande superstjärnor i det parallella universum som är den digitala världen.
Vi tror att detta fenomen mycket väl kan bero på det faktum att sedan Strava dök upp första gången 2009, har det alltid varit så mycket mer än en tränings- och träningsapp.
Det har också varit populärt som ett soci alt nätverk och som är fallet med andra sådana tjänster (ja, Facebook, vi tittar på dig), manipuleras det av några av dess användare för att se att saker bara är ett litet öga lite rosare än de ofta är.
Falska nyheter, med andra ord, är inte bara begränsade till mainstreampolitikens galna värld, det har också i hög grad blivit en del av vår vardagliga personliga interaktion på nätet.
Skrivning av din åkinformation på det här sättet är naturligtvis bäst att spara under "helt galet", för i slutändan, vad är poängen?
Du lurar bara dig själv
Om du menar allvar med att vilja förbättra din prestation, genom att spåra dina framsteg och använda dessa data för att bygga upp din kondition, betyder det att du bara lurar dig själv om du ljuger om den förbättringen för att imponera på tjejer eller att du kan skryta.
Inte för att skryt inte är en viktig del av Stravas globala överklagande. Faktum är att jakten på King of the Mountains (KOM)-titlar och högre placeringar på segmentets topplistor är det som får många förare att komma tillbaka till vad som är – avsiktligt eller inte – en ganska konkurrenskraftig miljö.
Och när saker och ting blir konkurrenskraftiga, ja, som vi alla vet, kan saker också bli fantastiskt fåniga. Lyckligtvis är de som är slingriga nog att klamra sig fast vid sidan av en förbipasserande skåpbil, till exempel i ett försök att logga snabbare tider, i en minoritet, med de flesta cyklister som använder Strava för att bli bättre cyklister.
Som sagt, det finns fortfarande många andra peccadillos och egenheter märkbara bland vanliga Strava-användare som vi tycker är lite, ja, udda.
Så kolla in vår lista över de vanligaste här, för att se om någon av dessa konstiga aktiviteter har tagit sig in i ditt liv.
Och om de har det, så föreslår vi att man gör något åt det snabbt!
1. Uppfinn osynliga fiender
Vet du hur barn har osynliga vänner? Tja, tack vare Stravas topplistor är det nu möjligt för vuxna att ha osynliga fiender!
Det stämmer, du kan också utveckla en tvångsmässig rivalitet med en fullständig främling. Förundras när ditt irrationella hat växer ur alla proportioner närhelst den här killens namn dyker upp ovanför ditt, eller slår ut din KOM med minsta möjliga marginal.
Innan länge kanske du till och med ylar ut den här mannens namn mitt i natten, inte minst om han är typen som listigt döljer sin sanna identitet genom att använda Homer Simpsons ansikte som sin profilbild.
Med all sannolikhet kommer du aldrig att få träffa den här mannen. Få aldrig testa dig själv mot honom i en brutal en-mot-en-uppgörelse.
Istället måste du bara trösta dig med det faktum att din grannskapsfiende sporrar dig till cykelhärlighet på ett sätt som bara en stor rivalitet kan.
2. Besatt av vädret
Att kolla in väderprognosen är alltid en bra idé om du planerar en tur på cykeln, men det är en enorm skillnad mellan att notera om det är tillrådligt att packa en gilet eller inte, och att logga in på metoffice. gov.uk beväpnad med en miniräknare och en linjal.
‘Åh, vad är det här? 70 mph medvind förväntas? Låter som de idealiska förhållandena för att ta tag i KOM-kronan på den där kategori 1-stigningen som jag har haft koll på!’
Det är naturligtvis alltid användbart att veta åt vilket håll vinden blåser på en planerad rutt eftersom med- och motvind kan påverka din åktur avsevärt, men att övervaka vindar för att specifikt vinna Strava-segment? Bonkers.
Och medan vi är inne på ämnet, undvik frestelsen att cykla i vindar över 40 mph, eftersom du kommer att cykla i en officiellt registrerad Force 8-kuling.
Vilket är kul, men bara så långt att du blir träffad av en stor bit flygande träd.
3. "Redigera" ritrekord
Självklart är att värma upp och värma ner ordentligt en viktig del av alla seriösa cyklisters rutin, och om du till exempel siktar på att bli snabbare har du större chans att nå ditt mål och undvika skador om du gör båda.
I vissa Strava-användares medvetande betraktas dock dessa långsammare mil i början och i slutet av en åktur som motsvarigheten till en pinsam familjemedlem vars existens de vägrar erkänna.
Och det gör de inte. Istället väljer de att redigera sina åk genom att inte registrera startmilen eller hemkörningen.
På detta sätt, hävdar de, är bara deras "riktiga" ansträngningar synliga för allmänheten – dvs. de snabba milen i mitten.
Åkare som gör detta har också varit kända för att beskriva sin körstil som "lite som Mark Cavendishs". Nej verkligen. Och de är inte ironiska.
4. Låtsas vara riktigt snabb
Ett annat sätt som vissa ryttare lyckas framstå som supersnabba på Strava är genom att se till att de bara spelar in delar av sina åk när de mestadels går utför.
Starta klockan på toppen av en stor kulle, bälta ner den i 30 mph-plus, åk på lägenheten en stund för att täcka dina spår, stanna sedan klockan innan du klättrar upp igen och – hej! – dina Strava-data får dig plötsligt att se ut som Marcel Kittel på en bra dag.
Även om alla som klickar på ruttprofilen snart kommer att tjata om hur du gjorde det. Den vanliga ursäkten som sedan rullas ut när sådana här ryttare mullras är: 'Ja, jag, eh, stötte på en gammal kompis och stannade för en pratstund.
Har jag inte stängt av den gamla Garmin? Då måste ha glömt att slå på den igen.’
Titta, om du vill gå snabbare är det inga problem med det, och om du använder Strava som ess-träningsverktyget, gissa vad? Du kan köra snabbare – även när ditt framhjul pekar uppåt.
Du behöver bara anstränga dig lite mer.
5. Gå efter en förföljelse
Sociala medier är ett märkligt fenomen med den uppenbara kraften att framhäva den inre voyeuren i de flesta av oss och, i vissa fall, förvandla till synes anständiga människor till vad som tekniskt kallas "en rätt nosy parker".
I den verkliga världen skulle du aldrig drömma om att ta reda på personlig information om människors konditionsnivåer såvida du kanske inte var proffstränare eller forskningsprofessor vid en respekterad idrottsvetenskaplig anläggning.
Tack vare Strava kan vem som helst nu gå runt i någon annans data – och det gör de ofta. Och av vilken anledning? Tja, kommer du ihåg tävlingsgrejen vi nämnde?
Japp, Strava-stalking handlar om tilltalandet av omedelbar jämförbarhet, om hur din data går emot andras – särskilt om dina siffror är bättre än deras.
Människor bränner timmar när de scrollar runt på sina telefoner eller bärbara datorer och letar efter personer de är bättre än, snarare än att få sadeltid eller vrida på pedalerna på turbotränaren.
Och den vanligaste ursäkten för detta genuint udda beteende? ‘Jag är bara nyfiken.’ Hmm… vi undrar hur nyfikna de skulle vara om de hittade en främlings Biro-klottrad träningsdagbok på en buss? Inte särskilt skulle vi gissa.
6. Spela in varenda åk
För vissa Strava-användare handlar det om att verka snabb (se punkt fyra), medan längden för andra verkligen spelar roll. Stravas förmåga att mäta hur många mil du har kört under en given vecka används bäst för att mäta hur dina uthållighetsnivåer förbättras under träningsförhållanden – och det är ett mycket bra verktyg också.
För vissa är dock ackumulering av mil mer en övning i att vinka med vilje, och ännu en ursäkt för att få en över sina cykelrivaler. Vi har alla sett killen som, efter att ha förlorat sin KOM till sin grannskapsfiende, börjar visa upp siffror som bevisar att han fortfarande överträffade sin osynliga fiende när det gäller körda mil under en given vecka.
När några av dessa mil har skördats under korta hopp till den lokala offfyen för att hämta sex burkar koklager och en wrap rulltobak, men vi är inte säkra på att de verkligen kan räknas som en del av en "träningsregim".
7. Stör gruppturer
Det är inte ovanligt att vissa ryttare åker på en KOM-utmaning när de är ute på en grupptur – utan att berätta för någon. På så sätt förvandlas det som är tänkt att vara en utflykt på söndagsmorgonen till något mer jobbigt.
De beräknande individerna i fråga kommer att se till att de är på baksidan av resan när gruppen når början av ett segment de riktar sig till, och dra nytta av alla fördelar som drafting ger i processen.
De tar sig sedan upp till fronten – njuter av sina medryttares slipstreams hela vägen – innan de drar sig ifrån gruppen högst upp för att nå utmärkelserna (med hög assistans).
Även om de inte gör KOM, kommer den här typen av cyklister fortfarande ofta att peka på det segmentet på Strava och säga till någon dum nog att lyssna: 'Ja, killarna jag cyklar med är bra, men som du kan se att jag är överlägset starkast.” Bara dumt.
8. Åk runt i cirklar
Känner du din stadsdel bättre än din lokala brevbärare? Är du intim med varje gropar och asf altsprickor på gatorna som omger ditt hem? Då är chansen stor att du är en Strava Circler.
När några cyklister kommer tillbaka från en åktur och Strava's säger till dem att de har avklarat, säg, 58,8 miles, kör de som en 747:a från Magaluf medan den väntar på att tillstånd ska landa på Heathrow.
Rundt runt (och runt) kommer de att gå istället för att göra det rationella som är att gå hem och ta en dusch. Runt och runt, desperat villig att de här siffrorna upp över 59 och vidare till 60 för, ja, du vet, det är ett runt nummer, eller hur?
Och en 60 ser bara så mycket mer imponerande ut än 59, eller hur? Nej. Inte riktigt.
9. Förvandlas till en arg enstöring
För Stravas sanna troende finns det inget så tillfredsställande som att ta en KOM.
Att se deras namn överst på topplistan, få beröm i form av ett dussin tummen upp från godkända stalkers – förlåt – användare och att få en e-postbekräftelse från själva Strava Central kan ge den nykrönade kungen en sensation av orgasmisk upprymdhet. Ehm, så har vi i alla fall fått veta.
Men tyvärr, det finns en baksida med allt detta i form av ytterligare ett e-postmeddelande från de stora fromagerna på Strava. En som lyder Åh-åh! Colin Toole (eller vem som helst) stal precis din KOM!’
För vissa är det för mycket att bära. Vad som händer härnäst är så här: ilska, förtvivlan, lite mer ilska, sedan irrationell förnekelse.
De låser sig borta från världen för att studera statistiken. De slutar prata med nära och kära, försummar sin personliga hygien och börjar muttra för sig själva om siffror när de försöker komma på hur deras osynliga fiende gjorde det.
Inget sätt kunde deras svårvunna titel ha slagits på ett legitimt sätt, rösterna i deras huvud kommer att viska. Deras osynliga fiende måste ha använt en obegränsad e-cykel.
Eller, kanske något av det där EPO-grejen som Lance Armstrong brukade spruta in i hans ben. De kommer sedan att tända Stravas onlinerapporteringsverktyg och flagga sin osynliga fiendes åktur som skumma.
'Trotts allt,' kommer de att säga till dig med stora, oblinkande ögon, 'det här handlar inte om mig längre. Det här… det här handlar om att skydda själva integriteten hos Strava!’ Okej, skrämmande kille, vad du än säger.
10. Gå in i härdsmälta
För vissa är frasen "Om det inte är på Strava så hände det inte" inte bara ett slängspråk, det är en av de största filosofiska sanningarna som någonsin yttrats, en kod som på något sätt kommer att leda till en mer tillfredsställande livet.
När själva tekniken som ligger i hjärtat av deras trossystem går fel, upplever anhängare av denna kod något som liknar en existentiell kris.
Att förlora satellitsignalen, batterifel eller nå slutet av en åktur bara för att upptäcka att appen frös 60 miles tillbaka, har alla varit kända för att orsaka mycket ouppbyggliga incidenter med teknisk raseri.
Incidenter där annars helt rationella män (och låt oss vara ärliga, det är oftast män) skriker, svär och slår sina Garmins eller iPhones som om de vore den apan i början av 2001: A Space Odyssey.
Kom igen killar, ta ett grepp! Det är ett livlöst föremål. Du kan kalla det för alla de blå namnen under himlen och det kommer inte att bli förolämpat, än mindre "up it's @$ing game".
Och det är knappast troligt att det kommer att hjälpa dig att slå ut bejesusen. Om du någonsin skulle hamna mitt i en sådan incident med tekniskt raseri, föreslår vi att du andas djupt och upprepar mantrat: "Om det inte finns på Strava spelar det ingen roll."
När allt kommer omkring måste du fortfarande ha kul på din cykel – även om data inte finns för att bevisa det. Och det, i slutet av dagen, är väl allt som verkligen räknas.
