När vi går in i säsongen av givande, har Cyclists krönikör några råd till cykelchefen
Kära David, tack för din 37-8 rugby-score-of-a-seger över Brian Cookson i valet att bli chef för UCI.
Jag hoppas att din förstörda föregångare överlämnade lanterne rouge och UCI-märkt ryggsäck på väg ut från högkvarteret i Aigle, Schweiz.
När Breton tar över efter britten – en vit manlig cyklist från nordvästra Europa ersätter en annan – i toppen av en sjuklig global idrotts styrande organ, skulle jag vilja ta tillfället i akt att tala på min vägnar andra cykelfans.
Inte förr hade du tagit över tyglarna förrän vi bjöds på det överdådiga skådespelet av världsmästerskapen i Bergen, Norge.
Kanske bör ditt första drag vara att använda några av de pengar som Qatar betalade för att vara värd för förra årets Worlds för att rädda det fattiga norska cykelförbundet, som har varit tvungen att gå till lokala fans för att samla in pengar att betala för hela shindig.
Den röda mattan som de använde för tidsprovningen av cykelbyteszonen var verkligen inte billig.
Faktiskt, här är en idé: ta bort avgiften för Worlds helt och hållet. Då kanske dina planer för en afrikansk värld faktiskt kan hända.
Medan du är i korstågläge är det dags att ta det på allvar med motorer. Det finns uppenbarligen för många veteranmotordopers på den franska och italienska amatörscenen, för att inte tala om inbäddade i den belgiska juniorcykelbanan för damer.
Låt oss hänga ut dem för att torka. I själva verket, gör alla ramslangar genomskinliga – och vi menar inte den typ av transparens som vanligtvis grumlar UCI.
Se till att alla bidon är genomskinliga medan du håller på. Och mindre klibbig.
Men seriöst, Dave – kan vi kalla dig Dave? – det är hög tid att en storförare spikas för motordoping.
Beväpna dina män med mer än en felaktig magnetisk surfplatta. Ge Christophe Bassons Blade Runner krafter och en ny Renault Clio Turbo för att slå ner på fusken.
På det sättet tror inte vi cyniker att det bara är väggputsare som heter Cyril som kör på mer än benkraft.
Nu ska vi prata pengar. Varje nytt kapitel för UCI måste innehålla en mer hållbar affärsmodell för proffscykling, såsom inkomstdelning och budgettak.
Sponsorskapsmodellen är inte bara osäker, den betyder att vi fans måste lära oss en ny uppsättning lagnamn varje år, och vi slutar med monstrositeter som Team EF Education First-Drapac Presented By Cannondale. Hur ska de ens få ihop det på tröjan?
Mest av allt är det dags att UCI faktiskt gör något åt att främja damcykling.
Tråkigt nog, Dave, är ditt rekord inte särskilt uppmuntrande på den här punkten – under din tid som president i det franska förbundet föll fler damlopp än herrproffs, och det är mycket.
Kräv en minimilön och lika prispengar. Visa fler lopp på tv och gör det obligatoriskt för WorldTour-lag att ha ett damlag.
Kanske grävling Velon introducerar en damhammare som inte heter städet?
Pratar om Velon, få dem i ett rum med ASO-chefen Christian Prudhomme, häll upp ett gott glas vin till alla och släng ut saker.
Om det gör Velon tillfredsställer, låt dem spela in det hela på en GoPro. Men vad du än gör, bevisa att du inte är i fickan på sportens största tävlingsarrangör.
Ge Touren en rad ultimatum: ta bort radioapparater och effektmätare från pelotonen, inför skivbromsar och i fallet med Froomes cykel gör detta bromssystem fjärrstyrbart av tävlingsledaren. Det borde jämna ut spelplanen lite.
Äntligen, Dave, vad sägs om att förnya UCI:s webbplats? Internet har trots allt gått vidare sedan Hein Verbruggen var ansvarig.
Sätt det bara lugnt med selfies på Twitter – du måste åtminstone ge intrycket av att du arbetar under din fyraåriga tjänstgöringstid, annars kommer du att gå med Brian på skrothögen.
