Pass? Kolla upp. Wookieshorts? Nej! Om du är ledig, låt först Frank Strack spana in dig på din väg genom grooming-kontrollen
Dear Frank
Jag är på sommarlov med familjen, där jag tänker tillbringa veckan på en strand i ett par Speedos. Vilka skötseltips föreslår du för att säkerställa en acceptabel balans mellan hårig och slät hud?
Dan, via e-post
För det första är jag väldigt glad att höra att du följer Regel 33 (Raka dina pistoler). Jag är också glad att du är orolig över den här typen av frågor – viktiga saker. Men jag måste säga att jag är lite orolig över att höra dig använda ordet "Speedos" för att beskriva dina strandkläder.
Denna kontinentala fascinationen för små baddräkter för män är ganska kontrasten till strandkläder i Amerika, som verkar ha överförts direkt från basketplan till havet, där höga sneakers byts ut mot flip-flops. Jag kan faktiskt ingenting om stränder eller basket, men jag har aldrig låtit att inte veta något om något hindra mig från att anta att jag är en auktoritet i frågan.
Det mesta jag vet om strandkläder lärde jag mig av James Bond. För att veta, i Goldfinger bär han en frotté, gren-gripande, man-kameltå-framkallande tröja. Detta är ett självklart måste-tillbehör för alla herrar med ett öga för stil. Du låter som en stilig katt, så jag antar att du redan har en. I Casino Royale bär han ett mycket kort par korta shorts, vilket helt klart är det enda alternativet för varje man som överväger ett dopp i vattnet.
Jag glömde påpeka: inget av detta fungerar om du har mer än 2 % kroppsfett. Om du faller utanför detta intervall har du inget annat alternativ än att dra dig tillbaka till ditt badrum där du får bära vad du vill, så länge inga bilder läcker ut på Instagram.
Förutsatt att du klarar kroppsfettstestet (du är trots allt en cyklist), tror jag att du kommer att möta ett sammansatt problem vid ankomsten till stranden: för det första hur du hanterar dina utsatta hårfästesövergångar, och för det andra hur du hantera dina bruna linjer, som också kommer att vara i fara.
Manscaping är verklighet. Det är en grej. Kvinnor har gjort det i evigheter, även om de inte kände behov av att uppfinna ett ord för att få det att låta mindre pinsamt. Jag tror att Dr Evil startade det för män, när han pratade om hur hisnande en klippt pung är. Och som cyklister rakar vi redan våra ben, så allt vi gör är att undra hur högt upp vi ska stanna. Men om du inte heter Chris Cornell, bör du förmodligen sluta skygga för bröstet, vilket innebär att du har någon form av övergångszon att kämpa med mellan håriga och icke-håriga kroppsdelar.
Det vanligaste och mest chockerande valet som de flesta män gör är att sluta raka sig direkt ovanför den korta linjen. Detta är ett tillstånd som vi kallar "Wookiee Shorts". Väldigt dåligt. Min rekommendation är att du åtminstone rakar dig till toppen av dina ben, där håret ska vara tunnare om du inte är en kromosom närmare våra bröder med bananskalning än vi andra. Vid det här laget har du ett val: använd denna naturliga övergång för att blanda de håriga och icke-håriga bitarna av din kropp, eller bara ta tag i rakhyveln och engagera dig. Sluta inte förrän du träffar dina ögonbryn. Men sluta där. Inga ögonbryn är väldigt konstigt.
Den andra frågan, den som gäller dina bruna linjer, är en som hanteras genom tillämpningen av vad jag kallar exponeringsoffsetprincipen. Denna princip säger att varje timme som tillbringas med hud utanför de typiska Cyclist Tan Line Zones exponerade måste kompenseras av en lika lång tid som spenderas på cykeln under liknande soliga förhållanden, vilket kompenserar för solbrännan för att bibehålla samma relativa bruna kontrast mellan bålen och bihang. God resa.
